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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
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Hallo! Wie geht's?
Super.
Danke.
Beruhigt euch.
Haltet die Fresse!
Danke. So ein netter Empfang.
Ich werde mich dafür echt bemühen heute.
Ihr denkt: "Keine Sorge, das Geld war es schon wert,
dich zu sehen."
Was? "Du bist 'ne Legende"? Ach, hör auf. Was...
Ich bin kein Gott. Stimmt's?
Ich bin ein gewöhnlicher Kerl, der herumreist und zu Menschen spricht.
Wie... wie Jesus...
...gewissermaßen, aber besser.
Ich bin zumindest aufgekreuzt, also...
Danke und willkommen zu meiner neuen Show, Humanity.
Weiß nicht, warum ich sie so nenne. Bin kein Fan von der Menschheit.
Ich bevorzuge Hunde, ist ja klar.
Hunde sind die besseren Menschen, nicht wahr?
Hunde sind wundervoll.
Sie sind unsere besten Freunde, sie schützen und leiten uns.
Es gibt Hunde, die Krankheiten erkennen. Sie riechen...
...AIDS.
Ich bin kein Arzt, aber ihre Nasen sind tausendmal sensibler
als unsere, sie so:
"Mein Gott, du stinkst nach HIV! Scheiße!"
Wir so: "Du kannst AIDS an jemandem riechen?"
"Warum dann nicht an dem Typen, den ich gestern abschleppte, du Idiot?"
Sie waren drei Milliarden Jahre auf sich gestellt,
evolutionär und so.
Dann mischten wir uns ein mit unserer selektiven Zucht.
Wir formten sie nach unseren Wünschen. Ein bisschen stärker, schneller und so.
Sie sind toll in den Dingen, auf die wir sie hinzüchteten.
Und sie lieben diese Dinge auch,
weil sie genetisch darauf programmiert sind.
Wobei der Rhodesian Ridgeback zur Löwenjagd gezüchtet wurde.
Und ich vermute, es war ein Schock, als er das herausfand.
Ich stell's mir so vor: Überall stehen Rassehunde,
Jobs werden zugeteilt.
Da ist ein Typ in weißem Kittel mit Clipboard.
Er so: "Okay, Hunde!" Alle so: "Was?"
-"Wer will seine Aufgabe wissen?" -"Wir alle."
"Okay, Labradore..."
"Möchtet ihr tote Enten vorsichtig zurückbringen?"
"Das ist euer Job."
"Fantastisch. Das ist toll. Der beste Job. Der beste."
"Jack Russells?"
-"Ja?" -"Wollt ihr in Kaninchenbaue kriechen?"
-"Ja!" -"Das ist euer Job."
"Verdammt. Der beste Tag. Der beste!"
-"Kleinpudel?" -"Ja?"
"Wollt ihr von älteren Homosexuellen herumgetragen werden?"
-"Ja!" -"Das ist euer Job."
"Ridgebacks?"
-"Ihr jagt Löwen." -"Was?"
"Ihr jagt Löwen."
"Verarsch uns nicht."
-"Nein, wirklich." -"Sicher nicht.
Was, Löwen? Die zerfetzen uns!
Warum jagen nicht die Rottweiler Löwen?"
"Die schütteln schon Babys."
Guter Junge.
Guter Junge. Schüttle das Baby, wenn du magst. Guter Junge.
Prost!
Das ist meine erste Stand-up-Show seit sieben Jahren,
wenn man die Golden Globes nicht zählt.
Sollte man nicht. Die Globes. Ganz was anderes.
Ein ganz anderer Vibe.
Zweihundert Millionen Zuschauer aus der ganzen Welt, live.
Großer Nervenkitzel.
Aber bei so vielen Zuschauern ist es nicht einfach.
Jeder ist anders, jeder bloggt, alle so: "Ich fühle mich gekränkt."
-Warum? -"Er sagte was Schreckliches."
Wir sagten viel Schreckliches.
"Ja, aber diese eine Sache geht mir nahe."
Das ist es ja. Es geht um persönliche Gefühle.
Die negativen Reaktionen sind mir egal. "Comedian in Schwierigkeiten."
Aber meine Freundin, Jane, macht sich Sorgen, wenn sie so was liest.
"Was hast du gesagt?" Ich...
"Keine Sorge, sie kommen nicht her. Scheiß auf die."
Ich ziehe sie immer auf.
Ich tue so, als hätte ich vor, noch viel Schlimmeres zu sagen.
Ich lasse mir Sachen einfallen, die ich nie sagen würde.
Nur um meine Freundin zu erschrecken.
Also, die Golden Globes. Wir flogen eine Woche früher hin.
Sie sind in L.A.
Ich schrieb Witze in der Zeit vor der Verleihung.
Präsentatoren wurden verkündet, ich suchte welche aus.
"Zu dem fällt mir was Gutes ein, ja.
Mel Gibson? Ich kündige ihn an, ja."
Drei Tage davor sagte ich, nur um Jane aufzuziehen:
-"Ich habe eine gute Ankündigung." -"Ja?"
"Bill Cosby würde die nächste Präsentatorin
auf der Couch schlafen lassen.
Begrüßen Sie Helen Mirren!"
Ich tat es natürlich nicht.
Sie so: "Nicht wirklich, oder?" Ich: "Nein."
Am nächsten Tag schaffte ich es wieder. "Ist das zu viel?
'Nicht mal Bill Cosby hat genug Beruhigungsmittel,
um dieses prachtvolle Geschöpf zu betäuben.
Bitte begrüßen Sie Melissa McCarthy!'"
Ich tat es nicht! Ich würde nie...
So einen Witz würde ich nie machen. Schrecklich.
Ich wollte nur Jane nerven. Ich würde nie...
...auch nur daran denken. Also glaubt nicht...
Selbst am großen Tag, auf dem Weg zum roten Teppich,
sagte ich: "Ich fange mit einem Einzeiler an.
Einem oldschool Witz." Sie: "Und zwar?" Ich sagte:
"Was bekam der taube, dumme, blinde Waise zu Weihnachten?"
Jane: "Weiß nicht." Ich so: "Krebs."
Ich tat es nicht! Also...
Ihr empört euch über einen Witz, der nicht existiert, also...
Ich würde das nie in der Öffentlichkeit sagen.
Zumindest zu niemand Wichtigem. Also bitte...
Ich musste mir keinen Kopf machen, dass ich jemanden kränke.
Passiert sowieso.
Die große Kontroverse war letztens wegen eines Caitlyn-Jenner-Witzes.
Diese Empörung auf Twitter am Tag darauf!
Damit meine ich paar Leute, die schrieben: "Es war transphobisch."
Ich war gar nicht transphobisch.
Es war ein Witz über eine Trans-Person,
hatte aber nichts mit ihrem Trans-Dasein zu tun.
Noch so 'ne Sache über Empörung:
Leute verwechseln oft das Thema eines Witzes mit dem Zielobjekt.
Es ist nicht dasselbe.
Ich erzähle euch den Witz, ihr entscheidet selbst. Also.
Wir sind live, es heißt:
"Ihr Gastgeber heute Abend bei den 68. Golden Globe Awards:
Begrüßen Sie Ricky Gervais!"
Alle applaudieren, die Schauspieler lächeln mich an,
ganz nervös. War super.
Ich nur so:
"Entspannt euch, ich werde nett sein.
Ich habe mich geändert.
Nicht so sehr wie Bruce Jenner, aber doch."
Dann: "Jetzt natürlich Caitlyn Jenner. Was für ein Jahr sie hatte!
Sie wurde ein Vorbild für Trans-Leute,
riss mutig Barrieren nieder, zerstörte Stereotypen.
Sie half nur nicht dem Image von Frauen am Steuer..."
Ein cleverer Witz. Ich sage euch, warum. Okay?
Er ist vielschichtig. Hört zu, okay?
Das Thema des Witzes sind Stereotypen.
Ich spiele auf Stereotypen an.
Ich sage, sie ist eine echte Frau mit liberaler, progressiver Haltung.
Und da sie eine echte Frau ist, lege ich das altmodische Stereotyp drauf:
Dann muss sie wohl schlecht Auto fahren.
Das Zielobjekt des Witzes ist ein Star, der jemanden totgefahren hat.
Das sollten wir nicht vergessen, was?
Ein Star, der jemanden totfuhr, nach Hause abhaute und ein Kleid anzog.
Das ist...
...das Zielobjekt des Witzes. Nur, damit das klar ist. Okay?
Eine Woche später wurde sie über ihre Show interviewt,
die gecancelt wurde. Und...
Ein Reporter fragte: "Was halten Sie von Ricky Gervais' Witz?"
Sie: "Vielleicht sollte ich die Globes moderieren."
Das wurde getweetet, und ich wurde markiert,
weil sie eine Promi-Fehde wollten, als Klickköder.
Ich biss natürlich an.
Ich schrieb:
"Lasst sie hosten. Lasst sie nur nicht fahren."
Eine andere Website, Entertainment Weekly,
tweetete eine andere Schlagzeile und markierte mich auch.
Sie schrieben: "Caitlyn reagiert endlich auf Ricky Gervais' Kommentare."
Ich antwortete: "Ja, sie reagiert leider immer zu langsam."
Kann losgehen!
Kann losgehen.
Ich bin ein bedachter Comedian.
Meine Witze sollen zutreffen, ich will nicht unfair sein.
Ich ging also auf diese Leute ein: "Warum war das transphobisch?"
Sie: "Es ging um eine Trans-Person." Das ist lächerlich.
Als wäre jeder Witz über Bill Cosby gleich rassistisch.
Kommt auf den Witz an. Aber ich wollte dazulernen.
So fand ich meinen Fehler heraus: Es war das "Deadnaming".
Ich kannte den Begriff bis einen Tag vor den Globes nicht mal.
Ich habe ihren alten Namen verwendet
und damit darauf hingewiesen, dass sie mal ein Mann war.
Aber das war sie nun mal!
Ich sah ihn bei den Olympischen Spielen!
Er war Zehnkämpfer, er war einfach überall!
Kugelstoßen, Stabhochsprung...
Er gewann eine Medaille! Er war berühmt.
Er war die ganze Zeit im Fernsehen.
Ein starker... berühmter... Mann.
Mit einem großen... Keine Ahnung, ich spekulieren nur. War wohl groß.
Ich lernte meine Lektion.
Da ich jetzt weiß, es ist falsch, würde ich sie nie "deadnamen".
Aber vor Jahren, als sie... nun, ein Mann war...
Wie gesagt, vor Jahren.
Sie ging zum Arzt
und klopfte an die Tür.
Der Arzt: "Kommen Sie rein!"
Das war vor Jahren.
Ich "deadname" sie nicht mehr, aber das war...
...ein Flashback, bevor irgendwer... Alles klar?
Also... "Kommen Sie rein!"
Und: "Hallo, Bruce Jenner." Denn das war...
...sein Name damals.
Der Arzt... Das war vor Jahren.
Der Arzt so: "Okay, Bruce Jenner, wie geht's, du kleiner Wichser?
Du großer Dummkopf. Wie geht's, Kumpel?
Komm her, du kleiner Wichser.
Wie läuft's, Brucie Boy? Alles klar?"
Und Bruce Jenner... Das war sein Name.
War vor vielen Jahren. Klar? Also...
Bruce Jenner so: "Ja, läuft nicht schlecht, Herr Doktor."
"Was kann ich für dich tun, Bruce, du kleiner Wichser? Was geht?"
Und Bruce Jenner so... Das war sein Name. Er so...
"Sieh dir das an."
Der Arzt: "Hey, Bruce Jenner, du kennst die Regeln."
Er verwendet immer seinen ganzen Namen, keine Ahnung.
"Komm schon, Bruce Jenner. Du kennst die Regeln.
Du kannst hier nicht deinen Stabhochsprung-Stab auspacken."
Und Bruce so: "Das ist nicht mein Stab, sondern mein Riesenpenis."
"Jetzt, wo du es sagt. Darfst ihn trotzdem nicht auspacken.
Und die Stoßkugeln hättest du draußen lassen sollen."
Und Bruce Jenner so...
Das war sein Name...
...ich glaube, 58 Jahre lang.
Er so: "Das sind nicht meine Stoßkugeln,
sondern meine Riesenhoden.
Da sind mein Testosteron und mein Sperma und so drin, klar?"
Und der Arzt: "Oh, natürlich. Das ergibt sehr viel...
Ich bin Mediziner. Du bist ein großer Kerl.
Kleiner Wichser. Wie geht's, Junge? Du bist...
Du bist groß, also ist es logisch, dass Schwanz und Eier auch groß sind.
Wunderschön. Wirken vertraut, was?
Du musst echt stolz auf sie sein, Bruce."
Bruce so: "Das mag überraschend kommen, Doc.
Aber ich will sie loswerden."
Der Arzt so: "Was? Warum?"
-"Ach, sie sind im Weg." -"Wobei sind sie im Weg?"
"Zum Beispiel beim Fahren, verdammt!"
Ich lasse mich auf die Diskussionen ein:
"Ich musste ihren alten Namen sagen. Das ist der Witz.
'Ich habe mich geändert, nur nicht so sehr wie Bruce.'" Aber nein.
Mein zweiter Fehler.
Sie meinen, sie hat sich nicht verändert. Sie sah sich schon immer als Frau.
Das heißt, sie ist eine.
Das sind die Regeln. Du fühlst dich als Frau, du bist eine.
Ist okay. Ich bin kein Frömmler,
der diese Eingriffe als Ausartung der Wissenschaft sieht.
Ich finde, es artet nicht genug aus.
Denn ich sah mich schon immer als Schimpanse.
Ich bin einer.
Wenn ich das sage, dann bin ich einer.
Vor der OP. Aber...
Und kein "Deadnaming"!
Nennt mich nie wieder Ricky Gervais. Ab jetzt heiße ich Bobo.
Ich lasse meine Spezies neu ausrichten. Ich bin schon auf gutem Wege.
Ich bin klein, habe kurze Beine, lange Arme.
Ich gehe gebückt. Mein Rücken wird immer haariger.
Ich habe Fangzähne.
Ich liebe Nüsse. Ich liebe sie!
Und ich war mal im Zoo, Leute starrten mich an,
und ich fing an zu masturbieren.
Also...
Ich bin ein Schimpanse.
Ich bin einer, wenn ich es sage.
Ich lebe ein Jahr lang als Schimpanse, nehme Hormone, werde schön haarig.
Das wäre wundervoll.
Ich werde ein männlicher Schimpanse, damit ich das behalten kann.
Männlich und hetero.
Ich behalte meine Freundin.
Jane wäre glücklich. Sie liebt mich, sie liebt Schimpansen, also...
Es muss doch einfacher sein, dass ein Mann zum Schimpansen wird...
Wir sind so ähnlich.
...als dass ein Mann zur Frau wird.
Ein paar mehr Haare, komische Lippen...
Anstatt dass Schwanz und Eier abgerissen werden
und ein Loch reingebohrt wird...
Ich bin kein Arzt! Aber das ist...
...der Kern der Sache.
Ich weiß, was mir lieber wäre.
Ich sage nicht, Schimpansen sind besser als Frauen. Auf keinen Fall.
Klar?
Sind Ladys anwesend?
Ich sehe euch nicht, aber für mich ist jede Einzelne von euch gleichwertig...
...mit einem Schimpansen.
Ich würde also all das machen, Haare und so. Und auch dieses...
Ich würde die Fähigkeit zu sprechen erhalten.
Für Notfälle. Wenn ich mit Jane rede, sie so: "Was ist los?"
"Was ist denn, Bobo?"
"Du hast den Ofen angelassen. Es brennt."
Denkt ihr etwa, wenn Caitlyn Jenner von einem Wolf gejagt würde,
und da wäre eine hohe Mauer, und sie hätte eine Stange...
Sie würde zu alter Form auflaufen. Sie wäre sofort über...
Ganz einfach.
Also...
Ich würde es machen lassen. Die Lippen, alles.
Ich wäre wahrhaftig ein Schimpanse.
Ich wäre komplett "aufgeschimpt".
Ich würde Schimpansen-Klos benutzen!
Ich würde mit Jane Hand-in-Hand spazieren. "Komm schon, Bobo."
Wir halten eigentlich gar nicht Händchen.
Weiß nicht, warum sie mich als Schimpansen gut findet.
Wir wären ganz verliebt.
Vielleicht sogar im Partnerlook.
"Komm, Bobo." Ganz verliebt. Einfach zwei... Genau so.
Und würde ein Frömmler stehenbleiben und sagen: "Das ist widerlich",
würde ich ihn mit Scheiße bewerfen und auf einen Baum klettern.
Deshalb ist der Witz nicht transphobisch.
Prost.
Also, die Menschheit.
Was ist Menschlichkeit? Was sind wir?
Wir haben's schon angeschnitten. Wir sind große Affen. Nicht metaphorisch!
Wir sind buchstäblich Großaffen.
Wir sind zu 98,6 % genetisch identisch mit Schimpansen.
Sie haben mit uns mehr gemein als mit Gorillas.
Vor etwa sechs Mio. Jahren hatten wir einen gemeinsamen Ahnen.
Wir haben denselben Lebenszyklus. Wie auch alle anderen Tiere:
Unsere Eltern paaren sich... wir werden geboren...
...wir wachsen auf... wir paaren uns... unsere Eltern sterben...
...all unsere Freunde sterben...
...und dann sterben wir.
Nun, meine siebenjährige Nichte hörte das nicht gern.
Ich sagte: "Du musst das lernen. Hör auf zu weinen.
Du bist sieben Jahre alt...
...geworden, heute.
Also...
Hör auf zu quengeln, oder die Party wird abgesagt."
Sehen wir uns Schritt eins an. Die Geburt.
Es ist schräg,
denn der Mensch wird noch vor Ende der natürlichen Tragzeit geboren.
Aus evolutionären Gründen ist unser Gehirn so groß,
dass wir den riesigen Kopf früh rausdrücken müssen.
Deshalb ist er so weich und unvollständig.
Dann reifen wir draußen weiter,
deshalb sind wir so nutzlos.
Denkt an andere Säugetiere. Eine Giraffe geht dahin,
sagt sich: "Ich bin aber ordentlich schwanger.
Ich bekomme gleich hier eine Baby-Giraffe.
Ja, da ist sie.
Bis später."
Und das Baby so: "Mama!" Aber es muss bereit sein.
Wir sind vollkommen hilflos.
Neun Monate lang wachsen wir unter perfekten Umständen.
Alles ist...
Als wäre man in einem Kate-Bush-Video.
Und plötzlich wirst du aus einem Loch in Arsch-Nähe gequetscht.
Du bist voller Scheiße, es wird geschrien.
Du so: "Ich kann nicht atmen." Jemand so: "Doch, verdammt!"
In der ersten Sekunde auf dieser Welt.
Du weißt nicht, wo du bist, du kannst es dir nicht aussuchen.
Ich kam im Whitley Estate in Reading auf die Welt.
Hätte ich mir nicht ausgesucht.
Sondern Hampstead.
Habe ich sogar. Es dauerte nur 45 Jahre, bis ich's mir leisten konnte.
Meine Kindheit war ganz anders als mein jetziger Lebensstandard.
Jetzt lebe ich privilegiert. Hampstead ist unfassbar. So exklusiv.
Dort leben Enkelkinder von Poeten und Malern,
und ich. Neureiche eben.
Aber die Kindheit war hart!
Weiß nicht, wie es jetzt ist, aber damals war mein Heim beängstigend.
Wie in der Wildnis. Ich war schwach und verletzlich.
Überall lauerten Gefahren.
Meine Schule war in derselben Straße, ich rannte jeden Tag hin,
um nicht überfallen zu werden.
Es gab wenig Pädophile in Reading, die Mörder hatten sie umgebracht,
aber ein paar waren noch da.
Dann zog ich nach Hampstead. Meine Güte! Keine Kriminalität!
Einmal sah ich ein Messer in Hampstead. Ein Spachtelmesser.
Ein Mann malte mit Ölfarben, auf der Straße, am helllichten Tag.
Keiner spuckte drauf oder nannte ihn "Schwuchtel". Irre!
Ich weiß,
mein Leben veränderte sich drastisch, es war nicht immer so.
Wenn man berühmt ist, liest man Sachen über sich selbst.
Klatsch, Gerüchte, Twitter und so.
Eine Sache kam immer wieder in der Zeit vor dieser Tour.
Leute sagten ständig: "Er ist abgehoben.
Er ist so berühmt, so reich. Er ist superreich."
Bin ich. Ja.
Ich könnte das hier niederbrennen, aus Spaß.
Man sagt Dinge wie: "Er ist Beobachtungs-Komiker.
Wieso redet er über gewöhnlichen... Abschaum?"
Und ich sage...
Ich sage: "Nennt sie nicht Abschaum."
Auch Reporter versuchen immer, es anzuschneiden.
Bei Interviews heißt es ständig:
"Fliegen Sie immer First Class?"
Ich: "Nein. Meist privat."
Diese Frage habe ich schon so oft beantwortet:
"Wissen Sie, was ein Liter Milch kostet?" Dadurch soll ich abgehoben wirken.
Ich weiß es nicht, aber das ist irrelevant.
Nächstes Mal sage ich: "Keine Ahnung, aber hier sind 1000 Pfund.
Hol mir mal einen Liter.
"Reicht das? Reicht es? Okay."
Noch eine häufige Frage,
besonders in Portraits von schicken Sonntagsblättern...
Sie wollen dich verfremden, anders erscheinen lassen.
Sie sagen Sachen wie:
"Sie haben keine Kids." Ich: "Nein." "Warum denn nicht?"
Das ist eine schräge Frage. "Warum haben Sie keine Kinder?"
Warum fragt man nicht lieber: "Warum haben Sie Kinder?"
Fragen wir die fette Dame in Leggings, warum sie acht Kids hat.
Oh, neun! Da fiel gerade eines raus.
Es hat nicht mal die Seiten berührt. Oder sie beim Rauchen unterbrochen.
Es fiel einfach... Bumm.
Wem es auch immer gehört.
Man sagt, es sei egoistisch, keine Kids zu haben.
Wieso ist es egoistisch, ein Leben nicht zu schaffen,
das in keinerlei Hinsicht existiert?
Es gibt ja keine Vitrine voller potentieller Föten, die sagen:
"Wir wollen auf die Welt kommen!"
Ich dachte darüber nach,
und es gibt drei Gründe, warum ich keine Kids habe.
Drei Hauptgründe. Ich teile sie mit euch.
Erstens: Es gibt Millionen davon!
Die Welt ist überbevölkert. Keiner wird sagen: "Rick hat keine Kids.
Sie werden uns ausgehen. Scheiße."
Zweitens: Kids sind Schnorrer. Nicht wahr?
Vom ersten Tag an heißt es immer nur "ich, ich, ich".
"Füttere mich."
"Zieh mich an."
"Zahl mir die Chemotherapie."
Nein...
Nicht mein Problem, Sohn. Nicht meins.
Die reinste Lotterie, Junge.
Es kostet einen Durchschnittshaushalt im Westen $ 200.000,
ein Kind großzuziehen. Und das kriegst du nie zurück!
Sie sind nicht dankbar.
Es heißt nicht: "Danke, dass ich lebe." Sondern: "Ich wollte das nicht."
Sogar, wenn sie einen tollen Job bekommen, was sie nicht werden...
...siehst du dieses Geld nie wieder. Sie stecken dich nur ins Heim.
Und mein Kind würde in absurdem Wohlstand aufwachsen.
Also...
...wäre er ein kleines Arschloch.
Ein kleines Hampdstead-Arschloch...
...das mit all den anderen Hampstead-Arschlöchern abhängt,
ganz arschlochmäßig.
"Ich bin ein Hampstead-Arschloch." Ich weiß.
"Das sind meine arschigen Freunde." Ja, sieht man.
Man sieht an den kleinen arschigen Hüten, dass ihr Hampstead-Arschlöcher seid.
Schicke kleine Hampstead...
Einerseits wüsste er, dass er das ist. "Ich bin ein..." Ja, wir wissen's.
Alle wissen es, okay?
Das wäre ihm klar.
Andererseits wüsste er, er könnte nie so brillant werden wie sein Dad.
Ich so: "Ich arbeitete mich aus dem Nichts hoch,
und du bist ein nutzloses Hampstead-Arschloch."
Er so: "Ja." Das würde seiner Psyche wohl etwas zusetzen.
Mit 11, 12 wäre er unartig, hätte schlechten Umgang, würde versuchen,
meinem Schatten zu entfliehen.
Dann nimmt er Drogen, kommt mit 30 nach Hause
und nimmt 'ne Überdosis auf meinem Orientteppich um £ 20.000.
Und da liegt er, zitternd,
kotzt sich die Seele aus dem Leib,
und mit seinem noblen, schrillen, verfickten Todesröcheln...
...sagt er seine verdammten letzten Worte: "Liebst du mich jetzt, Daddy?"
Nein!
Nein, habe ich nie. Deshalb wirst du nie geboren werden,
du nutzloser Hampstead-Arschloch-Junkie.
Und drittens...
Ich würde mir zu viele Sorgen machen. Wirklich!
Ich habe nur eine Katze, und ich mache mir ständig Sorgen um sie.
Ich checke beim Rausgehen dreimal die Tür, damit sie nicht entwischt.
In jedem Raum sind Futter und Wasser,
falls eine Tür zufällt und sie Hunger bekommt.
Ein menschliches Baby? Oh Gott. Die Verantwortung für ein Menschenleben?
Ich würde ihm beim Schlafen zusehen.
Wir sagten doch, wie schwach und verletzlich sie sind.
"Oh Gott, du perfektes kleines Ding. Du Blut meines Blutes.
Geh schlafen in dein teures Bettchen, genau so.
Gute Nacht. Schlaf schön. Angenehmes Flohbeiß..." Oh.
Tot.
Einfach...
Was, zum... Warum? Warum ist es tot?
Es ist tot, verdammt! Seht mal!
Verdammte Scheiße.
Zur Hölle damit.
Was für eine verdammte Zeitverschwendung!
Verdammte Scheiße.
Peinlich. "Jane?"
-"Was?" -"Komm her."
-"Ich dusche." -"Komm her."
"Was?"
"Jetzt schon tot, verdammt. Ich habe nichts... Einfach...
Verdammte Scheiße, Jane.
Das nennst du ein Baby? Das ist..."
Wenn Jane nicht da wäre, müsste ich es ihr simsen.
Was soll man da...
"Baby ist tot."
Antwort: "Was, zum Teufel?"
Ich: "Jap...
Vergiss die Windeln. LOL."
Aber selbst wenn es die furchterregenden Babyjahre übersteht
und als Kleinkind auf Kopfhöhe mit meinen antiken Tischen rumläuft,
mit scharfen...
Ich müsste sie polstern, damit er sich nicht den Kopf anhaut und stirbt.
Dann kommt das Sozialamt an: "Ist das Ihr Kind, Mr. Gervais?"
-"Ja." -"Was ist hier passiert?"
Ich: "Es war ein Vollidiot."
Ich dachte mal über Adoption nach. Ein Dritte-Welt-Kind.
Das würde alle drei Kriterien erfüllen.
Erstens, ich würde die Überbevölkerung nicht weiter verschlimmern
und ein existierendes Problem lindern.
Ein Kind, das nichts dafür kann, wird in elender Armut geboren,
würde sonst sterben.
Ich würde buchstäblich ein Leben retten und ihm eine tolle Kindheit ermöglichen.
Zweitens wäre er dankbar, nicht wahr?
Er würde sich revanchieren wollen.
Besonders, wenn ich ihm sage, dass die anderen Kids im Dorf
nicht so viel Glück hatten. Sie haben es nicht rausgeschafft.
Ich würde ihm das früh sagen, damit er sich wirklich zusammenreißt.
Ich so: "Tunde, komm her.
Komm schon.
Zieh dir was an, du bist nicht mehr in Afrika.
So ist's gut. Ja.
Tunde, schau... Ja! Wasser direkt aus der Leitung, was? Ja!
Nein, es ist nicht gratis. Das hier ist Hampstead.
Klar ist es sicher.
Frisches Trinkwasser.
So viel du willst. Nimm einen Eimer voll. Frisches Trinkwasser, hier, bitte.
Geh und putz den Wagen. Na los."
Nein, ich würde sagen:
"Erinnerst du dich an deine Freunde im Dorf in Afrika?"
-"Ja." -"Alle tot.
Weil ein reicher Typ sie nicht rettete und nach Hampstead brachte.
-Also, willst du dich revanchieren?" -"Ja!"
"Dachte ich mir doch."
Was gut an ihnen ist:
Sie können anfangen zu arbeiten, wenn sie sechs sind.
Ich rufe nur Nike an und sage:
"Macht ihr euer Zeug noch in Ausbeuterbetrieben?
Ich habe hier eine tolle kleine Arbeitskraft.
Ein Pfund am Tag ist super. Er muss irgendwo anfangen."
Und drittens...
Wenn er rumläuft, sich den Kopf anschlägt und stirbt,
und das Sozialamt herkommt:
"Ist das Ihr Kind, Mr. Gervais?"
Ich so: "Sieht er so aus?"
Ich so:
"Das ist Hampstead. Er ist offenbar eingebrochen."
Deshalb habe ich keine Kinder.
Aber obwohl ich keine eigenen Kids habe,
zeigen mir Leute oft Fotos von ihren, als ob's mich jucken würde.
Nicht meine eigene Familie, sie haben's aufgegeben.
Ich habe ältere Geschwister, sie haben viele Kids,
ihre Kinder haben Kids, und so geht das weiter.
Es gibt etwa 50, ich weiß nicht alle Namen.
An Weihnachten laufen sie her: "Onkel Ricky!"
Sie wissen, ich habe Geld.
Sie greifen mich ab und verschwinden dann.
Als würde man von Mäusen ausgeraubt.
Nein, ich meine Fremde.
Auch wenn ich beschäftigt bin und arbeite, etwa am Set eines Films oder einer Serie.
Ganz im Stress, als Produzent oder Regisseur.
Dann kommt jemand für einen Tag her, hat eine Zeile, oder ist ein Stuntman.
Er stellt sich vor. Ich: "Danke, ich komme gleich."
Er bleibt stehen, sagt etwas wie:
-"Beschäftigt?" -"Ja, total, ja."
Er so: "Arbeitest du am Wochenende?"
Ich: "Nicht beim Dreh, aber im Schnittraum oder so."
"Ich bringe meine Kleine zur Ballettstunde."
"Oh, wie schön. Schön."
"Ja, sie ist acht."
"Ich habe ein Foto hier."
Ich: "Weißt du, was? Zeig's mir, wenn sie als vermisst gilt.
Dann halte ich im Wald die Augen offen."
Man muss den ganzen Höflichkeitszirkus durchmachen, so auf:
"Sie ist so hübsch."
So lang muss es sein. Nicht kürzer, sonst wissen sie Bescheid.
Zu lang auch nicht. So auf...
"Sie ist...
Sie ist verdammt hübsch."
Ein Minenfeld, nicht wahr?
Also...
Ich bin nicht abgehoben, nur verwöhnt.
Es gibt einen Unterschied. Ich hatte kein Geld, bis ich 40 war.
Freunde, Familie, Werte, alles beim Alten. Aber ich bin verwöhnt.
Dazu führen Möglichkeiten und Privilegien. Es gehört nicht viel dazu. Beispiel:
Als ich in Amerika groß rauskam und wir hinflogen,
holte uns ein Typ im Anzug ab.
Er führte uns an der Schlange vorbei direkt nach draußen.
Beim ersten Mal ist man entsetzt.
"Alle starren. Tu so, als wärst du spät dran.
Versteck dich. Oh Gott."
Beim nächsten Mal: "Wo ist der Kerl? Ich stelle mich nicht an!"
Es geht schnell.
Ich habe eine Bleibe in den Staaten, aber wenn ich dort bin, arbeite ich.
Also wird alles gezahlt. Ich reise First Class, British Airways.
Besser geht's nicht.
Selbst, wenn ich zahlen würde, nähme ich First Class,
aber Jane wäre wahrscheinlich in der Holzklasse.
Das sind zehn Riesen!
Da läuft der neue Planet der Affen-Film, der wird ihr gefallen.
Das geht schon.
Aber wenn jemand anderer zahlt, ich so: "Jane, du darfst auch her."
Sitze ganz vorne,
sie lassen uns früher rein.
Wir sind 15 Minuten früher als alle anderen im Flieger.
Sie bringen Snacks,
warme, karamellisierte Nüsse in einer Schüssel.
Champagner... Es ist toll. Wie ein freier Tag. Keine Anrufe, nichts.
Wie ein kleiner Urlaub,
in die Staaten zu fliegen. Bis auf die Sicherheitshinweise.
Die sind immer etwas langweilig.
Und total sinnlos.
Wenn wir mit 800 km/h in einen Berg reinkrachen...
...nützt die Sicherheitsposition einen Scheiß.
Stellt euch vor, das funktioniert.
Ihr stürzt ab, der Flieger schlägt auf. Du so: "Ich versuch's mal."
Flammenhölle. Du wachst auf, alle sind tot,
nur du nicht. "Scheiße, das ist ja d